- Temizlik İran’dan gelir (:
- Güvendiğim dağları karlar yardı (:
- Ünlü matematikçi Pascal Nouma (:
- Ünlü ressam albert Einstein (:
- Yalancının mumu yansıyana kadar (:
- İki kişinin bindiği tır değildir (:
- Aşkın kaşı yoktur (:
- Uzun lafın sopası (:
- Her koyun kendi bacanağıylan basılır (:
- Hayat gömme dolap gibidir inişleri ve çıkışları vardır (:
- İstemek başarmanın karısıdır (:
- Adale mülkün temelidir (:
- Ağaç yaşken emilir (:
- Erkeğin midesine giden yol kalbinin yakınından geçer (:
- Moda, insanın üstüne yapışanı giymesidir (:
- En bozuk saat bile günde iki kez yanılabilir (:
- Kitap insanın en iyi tostudur (:
- Oğlum Dede Efendi mi o? Gerçekten ne kadan da efendiymiş (:
- Üzüm üzüme baka baka kamaşır (:
- Galiba Şah Mart oldu (:

_____________________________

lan selçuk gel lan, gel lan çabuk.
-nooldu lan?
-olum sarı çocukla hatuna bak nasıl sevişiyor.
-anaaa, çıkar cep telefonunu çabuk, hadi lan internete koyarız.
-benimkisi 3310, o zaman kağıt kalem çıkar, çiziyoruz.
________________

evet sayın yolcularımız on kalem sadece bir milyon bitti mi bitmedi, yanında da dikiş ipliği. şimdi sorabilirsiniz okyanusun ortasında ne işimize yarayacak bunlar diye.
__________________

-kaptan napıyorsun lan geniş alsana şu vapuru.
-vapur değil hayvan, ulan titanic lan bu. batmaz, bak nasıl makas atcam şu buzdağlarının arasından hehehe.
-olm dikkat et, bak şu kadar insanın vebali üstümüze.
-ahhada çarptın laa
-yok bir şey azıcık sürttü yandan, sanayi de pasta atarlar geçer.
____________

-kaptan bir sorun var.
-nedir?
-batıyoruz lan.
-hadi ya valla mı, inanmam?
-lan yalan mı söylicez.
-hahaha, batar mı olum titanic bu.
-lan olum, aşşa inip baktım, su alıyor lan, nah bu kadar delik var.
-hiç olur mu öyle şey, koskoca titanic lan bu, batmaz diye bindik, ben denizden korkarım normalde.
-abi batıyor yalan mı söylicem lan, şakası olur mu lan bunun.
-ahhaha, ne ********* yicez lan. kim yaptı lan bu gemiyi hahahayt. batıcaz yani. hahahaha. nasıl batar lan, bana batmaz demişlerdi hhahahhark. kestim lan sizi…
___________

kaptan aşşağıda baya büyük bir delik var, su alıyoruz.
-şurda beyaz çimento var, onunla kapatın şimdilik, sonraki limana kadar idare edelim, sonra sanayiye götürürüz
______________

abi buzdagi geliyo be
- ööf öf
- neresinden baksan 4 trilyon eder bu gemi.. tam gobekten carpacak ba ba ba. tersanede de dogrultamazlar bunu.
- sigortasi bi$eyi vardir abi.. kamaraya gidiyorum cuzdani telefonu alayim
- bizim gocuklari al gel de u$umeyelim.. valizleri neden almiyorlar sandala anlamadim ki
__________________

nerde lan o, nerde ….. evladı, nerdeee.
-abi sakin ol, abi sakinleş, kimi arıyorsun.
-nerde lan geminin sahibi, nerde o şerefsiz.
-abi bırak levyeyi uyma abi adama.
-nerde lan, insan olun azıcık, batacaksa batacak deyin lan şerefsizler. delikanlı olun lan, batmayacak dediniz lan adi herifler.
-boşver abi, battık zaten, uyma sen ona.
-ya insanı sinirlendiriyorlar yeaa.
-zaten batıyoruz
___________

kaptan gemi batıyor napıcaz
-oğlum önce kadınlar ve çocuklar
-abi boşver ben 2 flika ayarladım birinde sen birinde ben arazi olucaz
-lan şerefsiz o filikalar 60 kişi alıyor
-olsun abi rahat rahat gideriz mehtaba karşı
-bide ufak açarız
________

abi gemi su alıyor
-oleyyy be , ulan adam amma tekme attı be,gel yusuf gel bak kickbox turnuvası seyrediyoz
-ama abi gemi…
-yav zikeyim gemiyi bak amerikalıları yendik turnuvada
_____________________

valla nasıl oldu bilmiyorum, ordan birden bir buzdağı çıktı, ortadan girdi. ben kendi yolumda ilerliyordum.
-tamam abi sakin ol, su getirin, ne bakıyorsunuz lan, dağılın işte, çarpmış adam olmuş bitmiş.
-nerden geldi nasıl geldi allah allah.
-tamam abi sakin, fazla zarar yok zaten, iki çizik var.
-onca yıllık kaptanım, allah allah, nerden çıktı…
____________________________________________

ulan nooluyo, anaa, ulan anaa, yardık ya gövdeyi.
-kaptan iki saattir yırtıyorum bi taraflarımı.
-ne dedin lan, ne dedin uyarır insan.
-abi insaf yaaa, iki saattir aysberg var diyorum.
-ulan aysberg ne lan, aysberg saysberg diye zırlıyor dibimde. ne biliim lan ben aysberg ne, buzdağı desene şuna, ben de aysberg deyince ufak bir şey sandım, britanyanın köpeği. öysbörgmiş. cibilliyetsiz
___________________

abi ne yapıyorsun?
-buzdağı var.
-niye selektör yapıyorsun buzdağına.
-o çekilsin lan.
-abi manyak mısın? hadi abilik sende kalsın, kır yana biraz.
-olmaz lan, selektöre devam.
-abi evde kardan kadınla mı sevişiyorsun?
________________________

-hoop, nereye.
-biz de bineceedik.
-dingonun ahırı mı lan burası. titanic bu, turyol motoru değil.
-akbil vardı.
-hadi ikile.
-para geçiyor mu?
-allah allah.
-biletini nerden alabilirim.
-bela mısın?
-karı kız ortamı iyidir dediler de bana.
-yok full erkek burası.
-ama yalan söylemeyin lütfen bakın orda bir sarı çocukla bir kız sevişiyor.
-kardeşim gider misin? kapama titanic’in önünü.

Ama ya hem Türkopat hem de kurban Türk olursa . . .

kurban : – bu ne! Nerdeyim ben ?
Türkopat: – seninle bi oyun oynamak istiyorum . . .
K : – kimsin sen? Neresi burası ?Ne oyunu?
T : – bak tam 30 saniye içinde —-
K: – ühüüü naapcan bana? Sööle !
T : – susarsan söölicem, bak süren başladı bile ! 30 saniye içinde o zincirlerden —
K : – Irzıma geçmicen de mi ? ühüüü . . .
T : – Ya hayır ! sus bi be ! Aaaa! Yetti ama canım !bomba patlıcak şimdi, bak şimdi o kilidi açmak için —-
K : – ühüü, beni nereye gömücen ?
T :- sana şimdi bi gömücem ! aha 5 saniyen kaldı, yedin lan bütün süreyi, ettin oyunun içine yaa ! sırf şu çenenin yüzünden geberecen !

————–
T : – seninle bi oyun oynamak istiyorum . . .
K : – oynayalım aabi, her şeyde kapışırız sorun değil yani ; Knight online, Counter strike, FIFA 2007, fark etmez yane . . .
T : – hayır, öle değil .
K : – ya ne ? mynette okey mi oynıcaz ?
T : hayıır !
K : – anladım ! mayın tarlası oynayacaz !
T : Lan olum ööle değil ! adamı delirtme !
K : chat mi yapacaz ?
T : – Eee yeter ama haa! Kıpırdama lan geliyom oraya! Seni var ya modemin kablosuyla boğacam ! dur şu pantolonu çekeyim ayağıma sonra ordayım . . .

———–
T : – ewet kapkaççı bey, 10 saniye içinde o zincirlerden kurtul da görelim .
K : – hemen aabi ( tıkır tıkır ) buyur aabi kurtuldum işte !
T : – anaa! Nasıl yaptın lan !
K : – ehe ehe, sen beni buraya taşırken anahtarı cebinden aldım
T : – ulan ilk defa böle bişey yaşıyorum, walla ne diyim ki helal olsu yane !

———–
T : – ewet beyefendi, hesap günü geldi .
K : – ne hesabı ! bu koku da ne böle ?
T : – oda gazlı, o gaz yüzünden sinirlerin geriliyo ve yalan söyleyemiyosun benim gibi. ( !!!!) şey, ben ağzımdan bişey kaçırmadım de mi ?
K : – nihohaha ewet kaçırdın.
T : – walla de !
K : walla
T : – ee şey soru sorman yasak !
K : – hadi yaa, sen ne keadar akıllı şeysin ööle, kokuyu sen de aldığına göre bu odadasın, sööle bakim hemen anahtar nerde ?
T : – ühüü, sırtına bantla yapıştırdım. . . başka soru sorma ok?
K : – dur bi son kez sorayım ; sen nerdesin peki ?
T : – ühühüüüü, kapının yanındaki dolabın içinde.
K : – ok, bekle orda, zaten başka bişey sormıcam.araç gereç zaten varmış burada.
T : – ya bide başka bişey sormıcam diyo,ühühüüü, ulan başka bişey kalmadı ki zaten it !

-seninlen bir oyun oynayacağız niyazi
-oynayalım
-bütün ömrün boyunca insanları izledin niyazi
-evet röntgenciyim ben
-şimdi şu gördüğün ayak yolu var orada bir anahtar var ama 31 saniye içinde bulman lazım yoksa düzenek kapanacak 2. kere sünnet olacaksın
-deme be
-ne şehittir ne gazi niyazi anladın sen onu

-seninlen bir oyun oynayacağız mahmut
-tamam da abi bişiyi merak ettim sorabilir miyim noluuur
-sor
-memleket nere abi
-malatya
-vallaha mı nersinden abi
-pütürge
-yapma ya neresinden abi
-demirci köyü ama eski adı var aysan derler peki sen neresindensin
-ben uşaklıyım abi
-öl ulan

—

Anne : Bunlar ne ?
Çocuk : Sanki bilmiyosun ? Biliyosan ne soruyosun ? National geographic gönderdi işte geçen hafta, eğitim cdleriymiş.

—

Anne : Bunlar ne bunlar?
Çocuk : Bu at, bu eşek, bu köpek, bu da başrolde oynayan hatun…
Anne : Derhal bi psikiyatrist bulmalıyım…

—

Anne : Bunlar ne bunlar? Vüce pornosu mu? Yuh be oğlum!
Çocuk : Bırakmaya çalışıyorum anne.

—

Çocuk : Anne odamı mı topladin yine?
Çocuk : …
Çocuk : Anne?
Anne : Konuşmuyorum ben seninle..

—

Anne : Ulan hadi herşeyi bıraktım, neden hayvanlı porno!!!
Çocuk : Köpek istemiştim küçükken, almadıydınız. İçimde kalmış olacak…

—

Anne : Bir açıklama istiyorum oğlum.
Çocuk : Ee anne, şimdi her erkeğin… Yani şimdi ergenlikteyken eee..
Anne : O değil be, neden bu kadınların pipileri var ?

—

Anne : Bu ne evladim izliyorum kaç saattir anlamadım böyle garip şekiller
Çocuk : Hasss… O şey anne, bir kangurunun 12 parmak bağırsağı…
Anne : Ah evladım keşke tıp seçmeseydin.

—

Anne : Bunlar ne oglum?
Çocuk : Şey ee.. Şöyle izah edeyim şimdi be..
Anne : Seni evlendirmek lazım
Çocuk : Böyle daha ucuz oluyo ama.. Bu zamanda bi düğün nerden baksan 10 milyara patlıyo.. Sonra ev tutcan, beyaz eşyası, mobilyası, dola..
Anne : Tamam yaw ne yaparsan yap

—

Anne : Bunlar ne olm?
Çocuk : Peki sen nesin anne? Sence anlamı varmı dünyanin. 60 yıl yaşayıp ölücez ve anlamsızca toprağın içinde çürüyeceğiz. Sonuç itibariyle tensel zevklerin ve anlık kaygılarımızın hayatımızın önüne geçmesi çok daha tehlikeli varoluşumuzun amacı da bunun kadar amaçsız ve tehlikeli bi durum o yüzden sorgulama sadece hisset anne.

—

Çocuk : Anne naaptın yaaa…
Anne : Olum ben ne bileyim bulunca patlıyacagini… Baban gelene kadar çatıyı onarabilir miyiz… Belki farketmez ha ne dersin…

—

Anne : Oha oglum oha oha oooo haaaaa!!!!!

—

Anne : Mertcan bunlar ne?
Çocuk : O elinde tuttugun jenna jamessonun son videosu, dikkatli ol anne, çizme cdleri..
Anne : Nerden çıktı bunlar?
Çocuk : Sanki ben çıkardım… Kutuda duruyordu sen çıkartana kadar…
Anne : Nerden buldun bunları?
Çocuk : Parasıyla degil mi. Verdim aldım işte…
Anne : Bapiyorsun bunlarla..
Çocuk : Napıcam, bakıp bakıp çekiyorum…
Anne : Seni bir psikologa götürmeliyim..
Çocuk : Tamam ya.. Büyütme anne… Al ordan 5 tane cd konu kapansin…

—

Anne : klik, klik.. mertcan bu dosyalar ne?
Çocuk : aman anne. sistem dosyalari onlar. dikkat et silme sakin..
Anne : ne sistem dosyasi oglum.. 12 gb sistem dosyasi mi olur?
Çocuk : ee.. virüs girmis herhalde…
Anne : yoo ben norton’u live update yapip full system scan ettim.. virüs falan yok…
Çocuk : eee.. anne o zaman seydir onlar …
Anne : bunlarin hepsi divx.. üstelik 5.05′le codeclenmis.. ses içinde ac3 yapilmis..
Çocuk : hadi yaa.. nasil olur.. allaa allaa..
Anne : hepsi ayri ayri kategorilere ayrilmis bunlarin birde..
Çocuk : porno onlar anne.. pornooooooooooooooooooooooo!!!

—

Anne : bunlar ne?
Çocuk : onlar? hormonlarımın tavan yaptığı yıllarda eve hergün başka bi kızla gelmemi, herkes uyuduktan sonra sabahlara kadar tv başında oturmamı ve çadır olmasın diye sürekli evde kot pantolonla gezmemi engelleyen yayın organları onlar.. onlar sayesinde “Burakin çok sorunsuz bi çocukluk geçirdi” diyebiliyosun yani.. şimdi sıralarını bozmadan yerine koy, nostaljik değerleri çok yüksek.. hadi bakiim.

—

Anne : babanla geçen gün senin ortaokul yıllıklarına bakıyorduk..
Çocuk : (aassssstttiiiirrr) eee?
Baba : ne güzel sınıf arkadaşların varmış öyle geh geh geh…
Çocuk : ha evet bi tanesi bulgaristandan birisi de macaristandan ehe
Baba : geliyo şimdi bulgar macar usülü tokat..

—

Anne : evladim bu ne
Çocuk : anne biraksana bunlari yaaa
Anne : evladim kocaman kiz oldun sen ne bunlar
Çocuk : ama anne bilimsel takiliyoruz iste goruyosun bunlari gormezsek,anlamazsak napcaz sonra teknik ogreniyom ben hihihihi
Anne : ehieihiehieih kizim bi ara bunlari bana da seyrettirsene
Çocuk : anne!!!

—

Anne : cüce?
Çocuk : eee kem küm
Anne : …ve köpek?
Çocuk : öhöm ehe
Anne : neden show haberi kasede çekmişsin ki anlamadım?
Anne : : hee.. ehe ehe haklısın annecim

—

Anne : ıyyy bunlar ne ?
Çocuk : eeeeeeeee , kara uzum habbesiiii lelele le canıımmm
Anne : ne diyorsun ?
Çocuk : bir mumdur,iki mumdur,uc mumdur
Anne : noluyor sana ?
Çocuk : hepiiimiiiz kardeeeesiiiizzzz
Anne : offfff
Çocuk : deli numarasini polis haric herkes yer genelde..

—

Anne : oğlum nedir bunlar?
Çocuk : ee bin kere sorduk size çocuk nasıl yapılır diye, sizin suçunuz

Penaltı hadisesi esnasında kaleci iç sesleri…

-Ulan Mustafa atarsan yemin ederim konuşmam bi daha
-Ulan ne çileli başım var be… Defans adamı düşürür penaltı olur, golü biz
yeriz kötü oluruz… Yok yok bırakıyorum ben bu mesleği lokanta açacam.

-At evladım at… Hay maşallah tay gibi çocuk… Bende gençken böyleydim.

-Ulan bende kafa yok ki… Politika kim ben kim?… Şimdi sağa yatsam sağcı
sola yatsam solcu diyecekler… İyisi mi şaşırmış gibi yapıp hareketsiz
kalayım… O zaman liberal derler.

-Yediğim bu golü şu an Hakkaride askerlik yapmakta olan kankam denize armağan ediyorum.

- Şimdi benim için kesin bu golü yiyecek diyolardır..

2-Güney Carolina da Aiken kentinde süpermarketten 2 kasa bira çalan hırsız aracına binip kaçtı. Ancak 100 metre sonra benzini bitince arkasından koşan kasiyer onu yakalayıp dövdü.

3-OKLAHOMA eyaletinde bir tutuklu kaçırdığı arabayla yolunu kaybedince 911 (yani polis) den yardım istedi. Kısa süre sonra yakalanan şaşkın hırsız araba çalmaktan iki kat ceza aldı.

4-Ohio da şerifin yanında yan komşusu kuru temizleyiciyi soymaya kalkınca William Ladd, dükkan sahibine “Paraları ver” derken şerifin “eller yukarı” sesini duydu.

5-İlgiltere nin Kent şehrinde High Street Bankasına öğlen gelen adam, veznedara “17.00′de gelip paraları alacağım, hazırlığınızı yapın”yazılı bir kağıt uzatıp gitti. Söylediği saatde gelince onu polisler karşıladı.

THY: İyi günler, danışma.
Yolcu: İyi günler, bugün nereden bilet alabiliriz?
THY: Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
Yolcu: Anladım. Taksim’deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
* * *
Yolcu: İstanbul’a son uçak kaçta?
THY: Nereden?
Yolcu: Buradan.
THY: Nereden arıyorsunuz?
Yolcu: Şehir içinden.
THY:Nereden?
Yolcu: Erzurum’dan.
* * *
Yolcu: İyi akşamlar hanımefendi. Trabzon-İstanbul arası ne kadar sürüyor acaba?
THY: Bir saniye efendim.
Yolcu: Tamam teşekkürler, iyi akşamlar.
* * *
THY: Ne kadar kalacaksınız Almanya’da?
Yolcu: Neden soruyorsunuz?
THY: Ona göre bilet keseceğim, onun için.
Yolcu: Ee olsun. Ben uçakta kalmayacağım ki otelde kalacağım.
* * *
Yolcu: Çocuğumla ben uçacağım, oğluma çocuk fiyatı istiyorum, ne kadardı?
THY: Çocuğunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor, kaç yaşındaydı?
Yolcu: 32 yaşında.
* * *
THY: Çocuğun adını alabilir miyim?
Yolcu: Mustafa İbrahim S… İ… Hayvan babası böyle bir isim vermiş. Sanki Arap şeyhi ufacık çocuk… Dayısıyım, çok üzülüyorum da çocuğa. Affedersin yani hanımefendi.
* * *
THY: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?
Yolcu: Sanayi Mahallesi 14 numara.
* * *
Yolcu: İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
THY: Tabii buyurun.
Yolcu: THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
* * *
Yolcu: İyi günler, ben Almanya’ya gidecektim.
THY: Olur hanımefendi, nereye peki?
Yolcu: Havaalanına.
* * *
THY: Uçak akşam 5’te efendim.
Yolcu: Doksan beşte mi, çok geç yahu
* * *
Telefona İngilizce hat geldiğini ekrandan gören personel:
THY: Reservation, may I help you?
Yolcu: A ben yanlış basmıştım. Şimdi İngilizce bastım diye İngilizce mi konuşmam gerekecek?

* * *
Yolcu: Diyarbakır kaç para?
THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
Yolcu: İndirim belgesi kaç para?